今天早上莫名其妙，給阿池發了一大堆的信息。我以為他11點就會起床。但是他到12點還沒回復我的信息。我就開始慌了。我本來就覺得我給他發這麼多信息，他可能會不喜歡看到。我就在給自己腦補一些很恐怖的畫面。

就像那天看偵探破案小說，把自己嚇得半死，叫他陪我一個晚上，但是我還是沒有睡著一樣。我總是能把自己嚇死。我是真的有被害妄想症嗎？

我越想越慌，越想越慌。心臟怦怦跳。想著阿池該不會起床後看到這麼多信息，就不想回復我了吧。沒准他現在在洗臉，洗完了就回復我了，但是等了好久還是沒有。好害怕好害怕怎麼辦怎麼辦？

終極腦補：他會不會因為我給他發了200多條信息而跟我分手？

我好緊張呀，緊張得無法安下心來看書了。越緊張就越焦慮，越焦慮就越害怕，越害怕就越是想的恐怖。我又進入了一個死循環，把自己關在那裡面出不來了。祇有等他回復我後，把我救出來了。

我已經不敢跟他發信息了，我怕他是真的看見了，衹是不想回復我。我最害怕這種情況的發生了。

他會不會已經把我刪除了？我看看我看看，我等等全民K歌會不會把我也拉黑了。好緊張呀怎麼辦？就算分手也應該給我回個話吧。居然一句話都不說，太冷漠，太無情了。我就是一個早上給他發了200多條信息嘛。不喜歡，要分手也要跟我說一句嘛。要有禮貌呀。怎麼能這樣！好傷心呀，好想哭。

...

沒完沒了的幻想。

沒完沒了的腦補。

沒完沒了的自恐。

真的沒誰了。

我真是個奇葩。

十二點四十幾分。我終於等到他。我喜極而泣。但是我的心臟還是怦怦跳。他來了，該不是我幻想的那樣吧？他是不是真的要跟我說分手？他是不是真的不喜歡別人給他發那麼多條信息？完了完了，我好緊張怎麼辦怎麼辦？

但是他好像沒有。不是我想像中的那個樣子。他好像什麼事都沒有。一切都是我自己想出來的。我自己編造出來的。我自己嚇唬我自己呢。

但我還是好緊張好緊張。他說他要打電話給我一條一條的回復。我說不用了不用了，我還問他是不是因為這個要跟我分手。他說沒有。我稍微好受些，但還是停不下來，緊張的情緒。

我膽子是真的小！我什麼都不看，光是自己嚇自己都能嚇個半死。所以那天看到『默讀』描述：拋屍啊，分屍啊，死人啦，流血呀，綁架呀，我是真的真的很害怕。我不是為了要他陪我才裝作很害怕的樣子。

可能我精神衰弱比較嚴重叭，已經很長時間沒有深度睡眠了。有時候，需要睡十幾個小時，醒來後還是很累，沒精神；有時候睡三四個小時就醒了，也睡不著，所以很煩人鴨！

他可能覺得我太緊張了，於是給我打個電話來。其實他沒有怎麼跟我講話，不知道是不是想讓我知道他在幹什麼。讓我覺得他沒有不高興，沒有要做那些我想像出來不好的事情。於是我聽著他跟朵朵講話。

我是真的很喜歡，聽他們兩個講話。我也喜歡他這樣跟我講話。他說因為朵朵是小孩子，所以他才那麼講話的。我就開始想我是不是祇有跟小孩子說話才覺得沒有代溝呢。或者說跟一些很幼稚的人說話，才能肆無忌憚的講話。

我就在想，我跟一個小孩子或者是很多個小孩子一起玩，他們也許祇有四五歲，我們住在一個房間裡，互相說著自己覺得高興的事情或者不高興的事情，各說各的，但是也沒有覺得有什麼不好的，主要是想說出來。說完就忘了的那種。

而且我覺得他跟朵朵的關係真的很好。我記得我小時候，我的舅舅或者我的叔叔，也沒有哪個跟我關係這麼親密的。他這個舅舅是真的很暖心呀。好羡慕的呢。羡慕朵朵有這麼暖的舅舅，也羡慕朵朵能得到他這麼溫柔的一面。

我多希望他也把我當成小孩子一樣跟我說話，我覺得是最輕鬆的時候了。因為我真的思想比較幼稚。如果你跟我很嚴肅的說話我會害怕。我就喜歡把一個話題來來回回的說好幾遍。主要是想跟對方說話而已。我並不是很在意發生了什麼事情。可以對話，能感受到對方的語氣，我真的就很開心了。

也許跟阿池混得更熟一點，我也會有這種待遇吧，好喜歡他用對朵朵的語氣跟我說話的，扮演兩個小孩子對話的感覺，真的特別好呢。

我就聽著他跟朵朵講話，他們一直說一直說，他是真的很有耐心，因為愛吧，真好。漸漸的我的心跳平穩了下來。他讓我知道了他平時就是這麼陪朵朵玩的。他也讓我知道他沒有不高興，這就是他平時在家裡的生活。

我很感激他這麼體貼入微。

說真的，我跟我的親戚沒有一個有這麼熟的關係的。可以肆無忌憚的聊天說話。從來沒有。就兩個父母的關係，我都感覺很疏遠。這應該是我自己的原因。我跟任何人都保持了這一種很疏遠很陌生的距離。我總是習慣性的把別人推得遠遠的。然後又來可憐自己，來罵自己活該。

我覺得有一群朋友，男男女女說說笑笑，一起做飯，一起聊天是真的，很有意思的事情。我覺得有一群朋友對我來說就是癡心妄想。就像我沒有談戀愛之前，我覺得我如果談戀愛，就跟宇宙大爆炸一樣，簡直是無稽之談。我現在也不敢想像我有一群這麼要好的朋友我會怎麼樣，我估計就會覺得是宇宙大爆炸，才會有這種可能的發生。

希望我們能好好的。主要是希望我自己能好好的。所有人都能好好的了。我保護了我自己，就等於保護了所有人！