昨天到今天夜間我一宿未眠,我一直跟他發信息,本來開著電話的,後來斷掉了,他又睡著了,但我睡不著,我雙腿都麻木了,完全不能動那種,麻了足足十個小時,从零點一直到十點多才好一些的。

我真是睡不著,我一直跟他發信息,我其實一點兒都不願意分手,我感覺這才開始,怎麼就結束了,我感覺他對戀愛有點兒隨意了,他的十幾段戀情大部分估計都是這個樣子結束的吧,我就感覺跟過家家一樣,但他說我跟他不像愛情,像師徒,像朋友聊天...

好吧好吧,無論什麼理由,我知道都衹是理由,祇有不喜歡才會找理由 喜歡的話什麼都無所謂,不管他怎麼找理由,我都只認為是他不喜歡我了而已,別的都是虛的。

我跟他說那麼多,其實是在勸自己放下。因為祇有我自己放下了,我才能好過一點兒。我之前感覺分手了,我真的接受不了,心痛如絞的感覺,還把自己折騰出病了,我這樣太不理智了。不管發生任何事,都得先照顧好自己的身體才對!

後來我想不出辦法讓自己的神經稍微鎮定一點兒,就開始編故事,盡誇他,假裝我沒有和他戀愛過,從一開始就說我跟他說的經歷,唯獨不說戀愛,我就這樣編出一個新的故事來欺騙自己的大腦,讓我覺得他從來就是這個樣子,並沒有和我發生過什麼事情鴨,所以我可以安心一些,然後睡覺覺。

我一共也就睡了倆小時。

沒辦法,實在睡不著了。我早晨還想不明白呢。下午就開始逼自己找點兒事兒做。於是開始看視頻。先看『嚮往的生活』,我居然都沒怎麼笑出來,可能情緒太過沮喪,我本來笑點很低的,最新一期竟然沒有一次是開心的笑,我就很沮喪。

後來B站發現一首歌,碧梨的〔wish you were gay〕,我覺得好好聽,而且聲音也懶懶的,跟我一樣沒有氣力,非常適合那時的我,虛弱,被男朋友拋棄,真是很慘一女的!我就打算學會這首歌,送給阿池!我故意的,估計他還不知道,我是唱給他的呢,哼!

這首歌今天第一次聽,旋律也不太能把握得清,學了仨小時才把發音連讀音律什麼的整明白,最後一小時拿來錄歌。沒錯,我還是學會了。衹要有恆心,我就是超人!

學歌的期間我是真的很專注,因為想著我一定可以學會,就特別認真得學。不知不覺時間就過去了。不知不覺我的心臟就沒那麼痛了。

阿池不是說談不談戀愛我都是這樣對他的嘛!
其實不是的啊,他要不是我男朋友,我不不會對他那麼好的啊,他還是對我有很深的誤解呢。
不過既然他始終堅定他自己(看到我的)的觀點,那我就如他所願吧。

誰叫我愛他呢,寵他呢,讓著他吧,即使分手,不開心的難過的沮喪的全都是我一個人在做,我的情感還真是豐富啊!

他覺得是朋友那就跟他做朋友好了。我感覺他早就不愛我了,自從他不叫我「小可愛」之後。其實說不說分手好像也類似於分手叭。衹是我對這個詞比較敏感,所以萬分悲痛的感覺。不過現在還好,我衹要把我自己調整過來,他還是和昨天一樣,該回復慢回復慢,也沒差啦!

其實我都懷疑他是不喜歡我一直找他,他為了躲避每天都要和我解釋所以乾脆分手算了。當然這是我的猜測。明明我也是當事人,我也能精分成另一個局外人來分析我失敗的戀情!

衹是不可以再和他說〔我愛你〕了。我特別喜歡説也喜歡听別人對我說〔我好愛你呀〕、〔我特別喜歡你呢〕這種話,我就感覺很好聽啊,但這種話不可以對所有人説,不合適。但我已經不想再去〔談戀愛〕了,我覺得我每次都是那個最倒霉的,哭得最慘的那一個,我不要再去折磨自己了!

我不知道我好了沒,不會這麼快的,我衹是暫時忘記,我估計怎麼也得持續一個禮拜才有點兒感覺吧。

反正,不管怎麼樣,都要好好照顧自己的身體,也要關心阿池的健康,分手了也沒差啊,衹是不談戀愛,不是男女朋友,他還是他,這個人沒有變,所以我也覺得沒什麼好改變的。

要經常訓練自己的專注力,不要總是看綜藝節目,大腦發散思維,什麼都不想,不去思考,腦袋瓜會變木頭的!

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